....Sapete chi è Giotto???Ecoo bravi,quello che ha disegnato il cerchio sulla pietra....be insomma giotto va a scuola ed arriva il momento di parlare coi proffessori.Il padre va a scuola ma si presenta con due labbra rosso fuoco e grosse come quella della marini!!!!Inizia dal prof.di matematica:
-Come va mio figlio a scuola?
-male risponde il prof:il ragazzo non si applica e scarsetto!!!
E il padre se ne va!
Arriva da quello di italiano,stessa domanda del padre e il prof replica:
-suo figlio ha poca voglia la grammatica non la sà,i temi fanno pietà,insomma uno scifo!!!
Il padre sconsolato se ne va...sempre con questi labbroni rossi.
Arriva il momento di parlare col prof.di disegno
Il padre-come va mio figlio a scuola..
-suo figlio e un artista,il piu bravo della classe.macchè della classe ...della scuola;pensi che ieri nei dieci minuti di ricreazione,in un muro della scuola ha disegnato una scala,in fondo a questa,un balcone con una porta semi aperta e all'interno una stanza.....che un bambino credendo fosse vera ha preso la rincorsa per salire ma si e rotto tutti i denti,rovinato il mento...
E qua il padre l'ho interrompe:-
stia zitto lei che l'altro girno mi ha disegnato LA FIGA SULLA STUFA!!!!!!
Barza
Sab, 17/02/2007 - 22:46
#1
Barza
Bella 1977, simpaticissima.:lol:
bellissima!!!!!
Grande.
Ahahahahah
:lol: :lol: fortissima!!!! Complimenti!!!!!!!
eheheheheh, notavo comunque ke ad apprezzarla siamo solo noi maschietti.....come se le patatine ke si baciano fossero di un altro pianeta......vabbe dai stai zitto Negriero....che poi prima o poi ti bannano.....
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
"Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo
Un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno,
morirai. Qual e' il primo desiderio?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy
gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da'
una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo. Due ore piu' tardi,
il cavallo e' di ritorno con
una bionda, nuda. Lei salta giu' dal
cavallo ed entra nel teepee con
il cowboy. Gli indiani si guardano tra
loro in modo significativo,
"Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo
a una cosa."
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
"Il tuo desiderio di oggi qual e'?"
Il cowboy dice:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso
Il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una
pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con
una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa "Tipico uomo bianco - domani morira' e
Riesce a pensare solo a una cosa."
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
"Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe
Le orecchie, gliele torce con forza e grida:
"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U!!!!!!!!!!!!!!"
ahahhaaahaa... Ghost=Grillo :P
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della
Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra
il
sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione
del
pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
"attività sessuale"?"
"Mi rompe i coglioni!"
EUTANASIA
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: "Non mi lasciare mai a vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentandomi da una bottiglia. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita."
Allora lei si è alzata, ha spento la televisione e il computer, e mi ha tolto la birra
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